一场暴力、七个女孩、一生噩梦：“20年来，我始终逃不出那个场景”

其次，是被霸凌者。

我并不认同“受害者有罪论”的观点，被霸凌者的确是需要被保护的。

但同时，我们也要清楚，被霸凌者身上的哪些特点容易导致他们难以避开霸凌。

霸凌的开始，往往是轻微的试探：

今天弄坏了你的笔，看看你是什么反应；

明天借了你东西不还，看看你会不会生气；

后天在共同的朋友面前说你的坏话……

当别人越界时，如果你没有表达自己的愤怒，没有把别人推开。那么，接下来，他人就会更加肆无忌惮地侵犯你的边界。

被霸凌者的“共谋”在于：

他们无形中营造了“别人欺负他却不用付出代价”的环境。

有时候是因为被霸凌者过度善良，过于忍让；

有时候，是被霸凌者的成长环境，不允许他表达愤怒。没有人教他，被侵犯了，可以表达不满。

当然，也有一种极端情况，是被霸凌者将愤怒投射给了他人。

不知你是否遇到过这类人，交往之初，你对他们是善意的，但他们做出一些反应，让你忍不住想要对他们发火，这时，其实是对方把内心的“受不了”，以愤怒的形式扔给了你，激起了你内心的愤怒。

很多被霸凌者并非一开始就守不住边界，或者要将愤怒扔给别人。他们往往有比较特殊的、缺少支持的家庭环境。

《青春期的挑战》一书中提到，人的一生中有2个自我意识萌发期，也可以理解为2个反抗期：

第一个反抗期在2~3岁。

第二个反抗期出现在青春期。青少年特别喜欢独立行事，甚至跟父母“对着干”但反抗并不意味着青少年想伤害父母，而是他们心理发育的特点，让他们想要通过“不听话”来完成自我分化。

想想看，人的个性，是不是就源于他们有不同于别人的观点和行事风格？

如果一个人，什么都听另一个人的，那他是傀儡，而不是一个独立的存在。

这种能够跟一个人“对着干”并被接纳的经历，也意味着孩子能确认自己有能力将一个人推出边界之外，当他们感到被误解、被忽视、被侵犯时，可以说“不”。

我们之所以说（被）霸凌者的养育者，也是共谋之一。

就是因为：有些家长是不允许孩子说“不”的。

这些家长享受孩子的依赖和顺从，通过孩子的顺从来确立自我的存在和价值感。一旦孩子“不听话”，他们就会感到恐惧、空虚、甚至感到自尊受挫。

于是拼了命了，打压孩子的自主意识。

仿佛他们的自我和孩子的自我，只能存在一个。

“不被允许说不”的孩子，在群体中，也通常无力于对别人说不，有些人逐渐成为了关系中的被欺凌者。

有些孩子，则将愤怒投射给其他关系中的人。

当被欺凌者遇到更自我压抑的人，也可能变身为关系中的控制者、欺凌者。

而霸凌者的父母，则可能非常强势，使得霸凌者在无形中认同了这种模式。

当霸凌者内心的委屈、愤怒和恐惧，无法通过其它合理方式消化时，就会下意识选择霸凌他人来解决。