分清界线,帮你提升婚姻生活
大家都知道爱情需要包容和理解,婚姻更不例外,那如何“包容”?何为“理解”?包容理解不是一味的忍让,更不是无条件的屈从,而是为婚姻设立清晰的界线。每个人都有底线,当一方跨越了另一方的责任与尊严区,当一方压制另一方,爱即无法更深更圆满地滋长,因为当中没有自由。因此,即使是再亲密的人,也不能越过这个界线,清晰双方的各自的所有权和责任。
婚姻关系更需要双方都具有对自身的所有权。
很多求助得夫妻都再重现着这样的模式:夫妻不约而同地抱怨他们之间没法停止地争执,然后双方都陷入“都是因为你,我才。。。”地无底洞相互控诉中,不断恶性循环,因为夫妻双方谁都不肯收回自己的行为所有权,甚至压根认为,自己的行为全都是对方造成的。
搞清接线得第一步是,了解双方责任归属的藩篱何在。问题是什么?在哪一方?是在你?还是在我身上?一旦文明清楚了界线的分野,也就知道双方角力的问题到底属谁?“所有权”是一切人际关系的要件,尤其是婚姻。
界线能够帮助我们决定谁该为什么事负责。
只要我们能够发现责任归属于谁,就有机会改变。纵观很多夫妻矛盾,无一不是因为一些鸡毛蒜皮的小事相互抱怨,非但无一解决,反而一件牵着一件,一桩引出一桩,剪不断,理还乱。假如我们看到这是自己的问题,该由自己来负责,就等于坐上了驾驶座,蓄势待发,也就有了改变现状的能力。一旦有一方为自己的行为负责,不受对方脾气的影响,直截了当地向他/她表达自己的感受,同时也学会不再要求、命令他做东做西,而是请他去做某一件事,但允许他有选择的空间,那关系就能有所转变。
责任同时也牵扯到行动。任何一方配偶都必须对自己的感觉、态度、行为、选择、限度、欲求、思想、价值以及爱等元素负责。我们必须掌握自己的感觉与情绪,学会换一个新的感受,我们是否感到痛苦和无奈,取决于“我们的”态度而不是“对方的”。以什么方式反应,最终会形成问题的一部我,而我们必须打破这样的恶性循环。
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