搞砸亲密关系的2个高危因素

查手机,是因为我太爱ta了

弗洛姆在《爱的艺术》这本书里写道:

“大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱,而不是自己有没有能力爱的问题。”

如果没有爱他人的能力,那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。

那什么叫爱的能力呢?

她说:“爱的能力,是指我们要懂得爱,要会爱。”

这就需要我们去修炼爱的能力,从而拥有高质量的亲密关系。

良好的亲密关系,更会成为一切家庭关系的基石!

我的朋友小米,是朋友口中的“查岗狂魔”。她和丈夫恋爱时就不停查对方手机、打电话查岗,因此频频争吵。

小米总结自己的行为:“因为我真的很爱他”。

后来了解到,童年的时候,小米的父母争吵频繁,经常用离婚威胁彼此,且把“把孩子送回老家”、“你休想再见到女儿”挂在嘴边。

年幼的小米活在自己会被父母抛弃的恐惧中。长大后,她对爱的定义,是:你不能抛弃我。

所以她需要不断确认:你还爱我、你不会离开;即使不在身边,你也在想我……

她将自己过去未能处理好的创伤,投射到自己的感情中,给对面的人带来了窒息的压力。

爱是一堂学习一生的课

一段好的亲密关系,能满足我们对归属和关爱的基本需求。这样的关系可以带来愉悦与价值感,也能因灵魂的碰撞而获得某种对自我的唤醒。

但很多人,往往在关系中得到的是伤害,对爱的失望、以及自我的丧失。

为什么?

因为持久的、良性的亲密关系,是一堂人生之课。需要每个人用一生去探索和学习,需要我们拥有辨识真爱、疗愈创伤、获得幸福的能力。

如果你没有习得这种能力,很容易就会把自己的个体经验和经历、创伤,投射到亲密关系中,造成无法挽回的后果。

就像小米,她带着对爱的误解、被过去创伤裹挟,无法分辨她与丈夫之间的问题,究竟是源于当前的问题,还是过去的创伤;

“亲密关系给人们带来的挑战,是所有的挑战里面最强烈的。当你愿意在亲密关系中,看见问题,并且成长。你不仅会收获更美满的关系还会得到一个觉醒与重生的自己。”      

那么,有什么方式可以修补或建立一段优质的爱情与婚姻呢?

罗兰·米勒在《亲密关系》中,提到:

第一,假设与伴侣的相处中,有观点、意见相左的时候,我们也需要表达对对方观点的尊重。

第二,亲密关系满足的秘诀有:欣赏你的伴侣,表达你的感激,以及重复上述这两步。

第三,不管发生任何情况,不要害怕也不要逃避,好好面对。

一段关系的发展,从来都不是一个人在使劲。看不见彼此,不懂彼此的两个人,很容易成为最熟悉陌生人。

(本文来源:“壹心理”微信公众号)

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