在感情中那么“作”，原来是你没有存在感
不管在生活还是在恋爱中，总有一些人喜欢“作”。
因为他们感受不到自己的存在，就会用一些特殊方式去寻找存在感。
比如：
伴侣不回信息就电话轰炸；
伴侣稍有怠慢就又哭又闹；
在人群中表现夸张，穿着打扮另类；
甚至可能会通过自残等方式来证明自己的存在
为什么我们明明存在，却又感受不到自己的存在？
首先，我们与他人的依恋关系出现了断裂。
就像潮汕女孩小鹿。
她是家中的老大，在有个小两岁的妹妹后，妈妈又怀上了。因为妈妈想生男孩。
怀孕三个月后妈妈偷偷做了B超，结果发现还是个女孩，母亲做了引产手术。一年后，妈妈终于怀上了一个男孩。
弟弟的到来，给家里带来了很多欢乐，母亲脸上的愁容也渐渐散开。从小父母对弟弟宠爱有加，小鹿与妹妹从来不敢去跟弟弟争。
当她考上名牌大学，进入世界500强的外企，父母看待她的眼光与过去有些不一样了。
她成为家里的顶梁柱，她通过拼命赚钱来证明自己的价值。可是父母除了找她要钱，在情感上还是没有给她应有的爱与支持。
这种从小体验到的被抛弃和忽视的感觉，让她很难寻找到自己的存在。
其次，在群体中得不到归属感。
与人建立关系，并且被群体接纳，是人类生存的基本需要。如果这个需求得不到满足，就有可能找不到自己的存在感。
比如，日本电影《滚烫的爱》中，女儿安澄在学校遭遇霸凌。
一帮女孩故意将颜料洒在她的身上，还搞恶作剧，藏起了她的校服，一同鄙视她，羞辱她。安澄开始拒绝上学，害怕进入到那个令她孤单的情境中。
被孤立、被隔离，无论是孩子，还是成年人，都是一种令人非常痛苦的体验。
最后，自我建构被摧毁。
我是一个什么样的人？每个人都会一种自我建构。
但生活中的坎坷或者丧失可能会导致自我建构被摧毁。
比如，一个拥有幸福婚姻的人，突然遭遇伴侣出轨或去世，他的自我建构就会深受打击，有可能找不到自己的存在感，甚至失去生活的意义。
怎样才能获得存在感？
约翰·鲍比在依恋理论里提到，假如母亲给予孩子的回应是不稳定的，孩子在早期就很难与母亲建立安全的依恋，长大后也无法与他人建立信任关系，很难信任这个世界。
心理学家卡伦.霍妮称之为基本的焦虑。一个人最基本的焦虑就是存在感的丧失，或者被称为存在焦虑。
在人生最重要的前6年，父母提供给孩子一个安全抱持的养育环境，帮助孩子建立一个安全基地，这是形成健康人格的基础。
孩子被父母看见，是存在感的萌芽。
b. 建立社会归属感
我们从出生开始就在建立一种社会认同。
父母会给孩子起名；孩子出生后百天，父母可能会举办百日宴；孩子生日时会举办生日会……这些仪式都是在增强孩子对自我的社会属性的认同。
当一个孩子感觉到他被父母、整个家族、同伴、学校等团体所接纳时，他就在群体中有了自己的身份。
心理学家罗伯特·纳伯格认为，我们每个人就像在8个关系键上跳舞。
这8个关系键包括了哺乳关系、权威关系、兄弟关系、恋爱关系，以及家族归属、同伴归属、夫妻归属以及意识形态的归属关系。
在群体中，一个人不仅获得了归属感，还可以获得力量。
自我是可以重新被塑造的。
在丧失亲人后，我们会感觉自己的生命力也在逐渐消退，似乎自我也随着亲人的离去而消失。而哀悼的过程，就是重新找回自己的过程。
在电影《书写人生》中，一个从小被父亲朋友性侵的女孩，一直生活在过去的创伤中。成年后的她通过与陌生男人建立性关系来寻找自己的存在，却越来越迷失。
后来，虽然遇到了深爱自己的男友，可是她却无法把握幸福，男友最终也离她而去。
在痛苦中，她拿起笔记录自己的成长，用写作去疗愈心底那个受伤的小女孩。
她在社交网站上写下了100天的记录，在书写的过程中，她开始原谅自己，留意生活中美好的东西，重新找回了活下去的勇气。
存在既在自己，也在群体，归根结底，还是在自己与自己的关系中。当一个人拥有存在感时，生命的意义自然会呈现。
（本文来源：“壹心理”微信公众号）
