高情商经营婚姻,就是管好自己的情绪

一位网友分享了一则父母的小故事:

母亲在网上买年货,一时激动,快递收了将近10箱。

父亲见了,说母亲购物没节制。

母亲开始反驳,各种证明自己并没有瞎买。

可是父亲还是忍不住絮絮叨叨,母亲来气了,拿出一袋花生让他尝尝。

父亲吃了一颗转头对母亲说:“不是我说你,你这个花生还真的是……蛮好吃的!”

即便如此,母亲仍旧不高兴。父亲不管,又问她总共花了多少钱?

母亲最讨厌父亲跟她算帐,眼看就要爆发……

结果父亲却说,你不说多少钱我怎么打到你的卡里啊!

母亲噗呲一声笑了……

父亲的表现,堪称情商典范。

他的高明之处,就在他的低姿态里。

高情商的男人知道,面对冲突,女人要的不是道理,而是你对她情绪的感知跟认同。

正如哈佛大学心理学教授丹尼尔·戈尔曼在《情商》中所言:

在亲密关系中,情绪的掌控能力尤为重要。
擅长处理情绪的人,都能领会决定幸福的潜规则。

面对冲突,只有保持冷静、心怀理解才能从容地走向幸福的彼岸。   

保持冷静,才能看见彼此

丈夫下班后直接把衣服扔在沙发上。

妻子:能不能把衣服放好,回头又要我收拾。

丈夫:我放这碍着你了吗?我又没让你收拾。

妻子:我不收拾谁收拾,指望你,我指望得上吗?

丈夫:你指望不上我,是谁在养这个家?我每天辛苦工作,回到家还要被你呼来喝去……

妻子:你要是对这个家不满意,你看哪个家你喜欢,你就去!

一来二去怒火升级。最后,丈夫夺门而去。

显然,争吵不是妻子的本意,她想要的是丈夫能看到她操持家务的辛苦。

老公也不是故意要挑起争端,他只是不喜欢妻子说话的方式。

明明双方都没有恶意,冲动之下却让一件衣服把生活搅得鸡飞狗跳,还伤了夫妻感情。

英国作家霍勒斯·沃波尔说:

生活对理性的人来说是喜剧,对感性的人来说是悲剧。

如果老公能平静地跟妻子交流,了解她的感受,就会知道妻子整理家务的不易。

如果妻子能看到老公的疲惫,出口的抱怨可能就会变成体贴。

很多时候,夫妻间的相处,眼睛看到的是表象,而本质的东西需要用心体会。

“网红教授”戴建业守护病重妻子的爱情故事感动全网。

可就是这样的神仙爱情,也在结婚3天后就开始争吵,还一直吵了七八年。

一次争吵过后,戴建业烦燥得睡不着。

他突然想到妻子当初放弃优越的生活,嫁给自己一个穷小子,又何尝有过埋怨?

想明白后,他决定再也不跟妻子吵架了。

与其把时间浪费在无休止的争吵上,不如好好珍惜当下的每一天。

第二天,他准备好早餐,对妻子说:“以后我们再也不吵架了,家里的事都听你的。”

妻子说:“那不行,小事听我的,大事还得听你的。”

妻子的态度让戴建业意外,没想到妻子竟如此通情达理。

之后的30多年,家里没有一件“大事”发生,因为纵然有“大事”也按照“小事”办……

或许,这就是人世间都向往的婚姻:日常有你陪伴,患难有你坚守。

哪怕在争吵的时候,戴建业也能冷静地看到妻子的好,感受到妻子为他的付出。

而他的理解,也换来了妻子的尊重。

低情商的婚姻充斥着指责、争吵;高情商的婚姻,在理智中彼此滋养,互相成全。

世界上没有真正完美的婚姻,是包容与珍惜将婚姻变成了美好的样子

注意倾听,才能理解对方所求

如果说在矛盾中能够冷静地表达是涵养,那么在冲突中还能耐心倾听就是智慧。

《奇葩说》辩手陈铭在辩论场上唇枪舌战,可他却说自己吵架从来都没赢过老婆。

一次,老婆看中了一款包,想买。

陈铭一看价签,就开始进入辩论状态,跟老婆从各个角度分析这个包的“合理性”。

从性价比、到经济能力、从消费理念到民族情怀……一通道理讲下来他都快把自己给征服了。

老婆却眨着眼睛问他:是你那些大道理重要,还是我重要?

一时间陈铭闭嘴,乖乖投降。

是他争不过吗?

不是的。他妥协,无非是他知道相对于包,老婆更在乎的是他的态度。

争吵中,很多人都喜欢将爱人当对手,凡事都要辩个是非黑白。

殊不知这样的结果,往往是赢了争辩,输了人心。

《情商》中指出:

倾听是一种维系夫妻感情的技巧。然而,激烈的争吵情绪会导致夫妻双方无法领会对方的言外之意。

伏尔泰说:耳朵是通向心灵的路。

听懂对方的话,读懂对方的心,在理解的同时给予回应,才能有效地解决争端。

天底下没有不吵架的夫妻,心存尊重和理解便能瓦解冲突带来的敌意。

掌握情商密码,成就婚姻幸福

林语堂曾说:“所有的婚姻,任凭怎么安排都是赌博,都是茫茫大海上的冒险。”

然而,他跟太太却在婚后的柴米油盐里培养出了让人钦羡的爱情。

一天,太太在做饭,林语堂跑进去指指点点。

当时太太正跟他闹脾气,很不耐烦地吼他:“快出去,不要在这里啰嗦。”

林语堂一转身,却看到女儿在厨房门口探头张望。

他立即笑着跑来拉着女儿:“快走快走,我们都要听妈妈的话。”

太太脾气上来了,他便立即给自己找台阶。

关于吵架,林语堂说世上根本没有不争吵的夫妻。

争吵无非是意见不同,气头上多说一句都是废话。

少说一句,比多说一句好;有一个人不说,那就更好。

林语堂不擅长做家务,太太让他洗碗时,他总会失手打碎碗碟。

急性子的太太气不过:

“一个大男人,怎么连个碟子都拿不住?”

眼见太太就要发作,林语堂立马捏捏她的鼻梁,再说一些太太喜欢的话,两人相视一笑,太太马上就熄火了。

原来林太太身材丰腴,忌讳别人说她胖,但喜欢听人赞美她挺直的鼻子。

太太高兴的时候林语堂跟着高兴,太太不高兴的时候,他变着法哄太太高兴。

林语堂好像堪破了情商密码,两个性格不同的人,在不断的磨合与互补中,竟让旧式婚姻充满了恩爱与甜蜜。

写在最后

有人说,婚姻是爱情的围城。

可在高情商的婚姻中,总有人懂得适时进退,将围城里的日子过得活色生香。

不去指责,不争输赢,面对冲突,冷静以待、用心倾听。

最终,所有冲突都在互相理解与体谅中成为幸福的起点。

因为相爱,我们走进婚姻;因为懂得,从此让爱情永远与婚姻相伴。

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