高情商经营婚姻,就是管好自己的情绪
一位网友分享了一则父母的小故事:
母亲在网上买年货,一时激动,快递收了将近10箱。
父亲见了,说母亲购物没节制。
母亲开始反驳,各种证明自己并没有瞎买。
可是父亲还是忍不住絮絮叨叨,母亲来气了,拿出一袋花生让他尝尝。
父亲吃了一颗转头对母亲说:“不是我说你,你这个花生还真的是……蛮好吃的!”
即便如此,母亲仍旧不高兴。父亲不管,又问她总共花了多少钱?
母亲最讨厌父亲跟她算帐,眼看就要爆发……
结果父亲却说,你不说多少钱我怎么打到你的卡里啊!
母亲噗呲一声笑了……
父亲的表现,堪称情商典范。
他的高明之处,就在他的低姿态里。
高情商的男人知道,面对冲突,女人要的不是道理,而是你对她情绪的感知跟认同。
正如哈佛大学心理学教授丹尼尔·戈尔曼在《情商》中所言:
面对冲突,只有保持冷静、心怀理解才能从容地走向幸福的彼岸。
保持冷静,才能看见彼此
丈夫下班后直接把衣服扔在沙发上。
妻子:能不能把衣服放好,回头又要我收拾。
丈夫:我放这碍着你了吗?我又没让你收拾。
妻子:我不收拾谁收拾,指望你,我指望得上吗?
丈夫:你指望不上我,是谁在养这个家?我每天辛苦工作,回到家还要被你呼来喝去……
妻子:你要是对这个家不满意,你看哪个家你喜欢,你就去!
一来二去怒火升级。最后,丈夫夺门而去。
显然,争吵不是妻子的本意,她想要的是丈夫能看到她操持家务的辛苦。
老公也不是故意要挑起争端,他只是不喜欢妻子说话的方式。
明明双方都没有恶意,冲动之下却让一件衣服把生活搅得鸡飞狗跳,还伤了夫妻感情。
英国作家霍勒斯·沃波尔说:
如果老公能平静地跟妻子交流,了解她的感受,就会知道妻子整理家务的不易。
如果妻子能看到老公的疲惫,出口的抱怨可能就会变成体贴。
很多时候,夫妻间的相处,眼睛看到的是表象,而本质的东西需要用心体会。
“网红教授”戴建业守护病重妻子的爱情故事感动全网。
可就是这样的神仙爱情,也在结婚3天后就开始争吵,还一直吵了七八年。
一次争吵过后,戴建业烦燥得睡不着。
他突然想到妻子当初放弃优越的生活,嫁给自己一个穷小子,又何尝有过埋怨?
想明白后,他决定再也不跟妻子吵架了。
与其把时间浪费在无休止的争吵上,不如好好珍惜当下的每一天。
第二天,他准备好早餐,对妻子说:“以后我们再也不吵架了,家里的事都听你的。”
妻子说:“那不行,小事听我的,大事还得听你的。”
妻子的态度让戴建业意外,没想到妻子竟如此通情达理。
之后的30多年,家里没有一件“大事”发生,因为纵然有“大事”也按照“小事”办……
或许,这就是人世间都向往的婚姻:日常有你陪伴,患难有你坚守。
哪怕在争吵的时候,戴建业也能冷静地看到妻子的好,感受到妻子为他的付出。
而他的理解,也换来了妻子的尊重。
低情商的婚姻充斥着指责、争吵;高情商的婚姻,在理智中彼此滋养,互相成全。
世界上没有真正完美的婚姻,是包容与珍惜将婚姻变成了美好的样子。
注意倾听,才能理解对方所求
如果说在矛盾中能够冷静地表达是涵养,那么在冲突中还能耐心倾听就是智慧。
《奇葩说》辩手陈铭在辩论场上唇枪舌战,可他却说自己吵架从来都没赢过老婆。
一次,老婆看中了一款包,想买。
陈铭一看价签,就开始进入辩论状态,跟老婆从各个角度分析这个包的“合理性”。
从性价比、到经济能力、从消费理念到民族情怀……一通道理讲下来他都快把自己给征服了。
老婆却眨着眼睛问他:是你那些大道理重要,还是我重要?
一时间陈铭闭嘴,乖乖投降。
是他争不过吗?
不是的。他妥协,无非是他知道相对于包,老婆更在乎的是他的态度。
争吵中,很多人都喜欢将爱人当对手,凡事都要辩个是非黑白。
殊不知这样的结果,往往是赢了争辩,输了人心。
《情商》中指出:
伏尔泰说:耳朵是通向心灵的路。
听懂对方的话,读懂对方的心,在理解的同时给予回应,才能有效地解决争端。
天底下没有不吵架的夫妻,心存尊重和理解便能瓦解冲突带来的敌意。
掌握情商密码,成就婚姻幸福
林语堂曾说:“所有的婚姻,任凭怎么安排都是赌博,都是茫茫大海上的冒险。”
然而,他跟太太却在婚后的柴米油盐里培养出了让人钦羡的爱情。
一天,太太在做饭,林语堂跑进去指指点点。
当时太太正跟他闹脾气,很不耐烦地吼他:“快出去,不要在这里啰嗦。”
林语堂一转身,却看到女儿在厨房门口探头张望。
他立即笑着跑来拉着女儿:“快走快走,我们都要听妈妈的话。”
太太脾气上来了,他便立即给自己找台阶。
关于吵架,林语堂说世上根本没有不争吵的夫妻。
争吵无非是意见不同,气头上多说一句都是废话。
少说一句,比多说一句好;有一个人不说,那就更好。
林语堂不擅长做家务,太太让他洗碗时,他总会失手打碎碗碟。
急性子的太太气不过:
眼见太太就要发作,林语堂立马捏捏她的鼻梁,再说一些太太喜欢的话,两人相视一笑,太太马上就熄火了。
原来林太太身材丰腴,忌讳别人说她胖,但喜欢听人赞美她挺直的鼻子。
太太高兴的时候林语堂跟着高兴,太太不高兴的时候,他变着法哄太太高兴。
林语堂好像堪破了情商密码,两个性格不同的人,在不断的磨合与互补中,竟让旧式婚姻充满了恩爱与甜蜜。
写在最后
有人说,婚姻是爱情的围城。
可在高情商的婚姻中,总有人懂得适时进退,将围城里的日子过得活色生香。
不去指责,不争输赢,面对冲突,冷静以待、用心倾听。
最终,所有冲突都在互相理解与体谅中成为幸福的起点。
因为相爱,我们走进婚姻;因为懂得,从此让爱情永远与婚姻相伴。